La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.

He llegado a sentir cosas por otras personas, si, soy feliz con ello. Pero visto lo visto, no podrá suceder nada nunca. Yo seguiré centrada en que no quiero vivirlo otra vez, que tengo que estar seguro, concocer bien, y sobre todo, conocerme a mí misma bien. Que las cosas ya no son tan sencillas, y ahora, para mí el amor ya no es lo mismo, ya no lo es todo, ya es algo que se acaba como la amistad, que el amor no dura. Que el amor, al principio, es todo lo bonito que piensas que es, pero luego, se acaba, es pasión preciosa, ese detallismo que tienes, esa confianza, ese respeto... se acaba. Como todo.

En la vida, no todo sale como uno quiere.

A pesar de todo lo que esta pasando, sigo sin nada a que temer.

A pesar de que sigo por mal rumbo, yo tengo el control.

A pesar de que sé que estoy mal, no hago nada por cambiar, porque no quiero, porque no me siento con fuerzas de cambiar, de sonreir, de escuchar, de hablar, por mucho que me apoyeís, por mucho que os preocupeis por mi, no encuentro el momento.

Yo sueño, de que algún día algo bueno pase, algo como que venga la felicidad y me abrase.

Pero solo es eso, un sueño, un sueño como otro cualquiera, un sueño del montón.

Hoy, ha sido la gota que colma el vaso, ya si que no.

He pasado de contarle mis cosas a mis amigos, a contarselas a un desconocido.

De reir con ellos, a llorar con ellos.

De ser amable, a ser egoísta.

De tener la cabeza en mi sitio, a no saber donde estoy.
De querer a todo el mundo, a odiar a casi todos.
De pedir perdón, a pasar.
De contar con ellos, a no contar con nadie.
De estar con ellos, a estar con quien sabe quien.
De hacer que se rian, a hacer el subnormal.
De estar tranquila, a estar nerviosa y alterada.
De verme bien, a darme asco.
De echarle de menos, a desear que se muera.
De ser mi amigo, a ser un desgraciado.
De saber lo que ago, a no saber na de ná.
De tener ilusion, a buscarla.
De tener ganas de querer y amar, a tener ganas de que nadie se acerque a mi.
De querer estar atada a él siempre, a querer ser libre.
De querer enamorme, a evitarlo.
De querer estar con ella como antes, a no querer ni cruzartela por la calle.
De echarle de menos, a desearlo más que nunca.
De ser un simple amigo, a serlo todo.


Supongo que no todo será malo, supongo, que mis ojos ahora no son capaces de ver lo bueno que me rodea. Ojala sea así, porque si no, seguiré intentando estar feliz en un mundo de mierda.


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Hoy, es uno de esos días, que te despiertas con una sonrisa, pero poco a poco, pasando las horas y minutos, solo queda en tu cara una sonrisa fingida, llena de odio y desprecio, de desesperación.

Todo pasa por algún motivo o por alguna razón, yo no creo en las casualidades.

Para mí, un te quiero ya no sirve para nada, ya no vale. Ya es algo tan efímero, que ya no es lo mismo.

Esa sensación de que nada importa, de que te da igual todo, de que estas perdida, esa sensación tan desesperante que no sabes que hacer ni que camino tomar, que no eres tú, que no puedes ser tú, que algo te lo impide, que todo va conta tí.

Que realmente no sientes nada, ni dolor, ni alegría ni nada de nada.

Que estas rota. Y que nadie lo sabe.

Pero estos ojos tristes se van a la cama con la misma sensación que se levantan por las mañanas, hoy no voy a comerme el mundo, como siempre, el tiempo me va a comer a mí, todo me desconcentra, todo me niebla. A veces, me siento tan vacía, que ni yo misma puedo ser "yo" con los demás, tantas respuestas cortas, tantos cortes en las afirmaciones, a veces, no tengo ganas de ser yo. A veces, no tengo ganas de estar aquí, en esta silla, escribiendo esto, a veces, no tengo ganas de haber sentido todo lo que he llegado a sentír. Y por favor, hazme este favor, olvida. Olvida, como si tu vida se basara en ello.